Herzgeflüster*

I*...For a while it was nice but it's time to say bye - Yes I'm cold ...*I

Scheiße.Ich blöde Kuh.

Ich hasse mich ein Stück weit ,ja wirklich.Man fühlt sich wirklich schlecht,wenn man jemaden so ganz ohne Gefühle küsst,nein eigentlich nicht.Man fühlt sich schlecht,weil man an jemand anders denkt.Man fühlt sich schelcht,weil man jemanden aus purer Lust und purer Selbstbestätigung küsst und wenn ich könnte,ich würde den ganzen Abend löschen.Ausradieren,mit einem Tintenkiller über das geschriebene schreiben,aber es würde nichts ändern,weil man die Spuren des Löschens erkennen würde.Man würde es nur besser verstecken können,vor seinem Herzen,aber nicht vor seinem Kopf.Ich kann es einfach nicht,es geht nicht.Es ist nicht so,dass J. nicht nett ist oder nicht gut aussieht.Es ist auch nicht so,dass der Kuss schlecht war,aber er löste nichts in mir aus.J. ist nicht F. und ich weiß,es wird nie wieder einen F. in meinem Leben geben.Darum geht es auch nicht,dass irgendjemand F. ist und genau die gleichen Züge hat.Aber es geht im Moment nicht,weil ich ihn noch zu sehr liebe,weil er noch zu sehr in meinem Leben drin ist,zu sehr in meinen Gedanken.Ich noch zu sehr an ihm hänge,an unsere Zeit hänge.Bei jeder Berührung wünschte ich mir,dass er es wäre,nein noch schlimmer ich stellte es mir vor.Was ich tat war einfach falsch und es J. zu sagen das fällt mir schwer,weil ich weiß wie man sich fühlt so was gesagt zu bekommen.Weil ich weiß wie laut das Herz bricht.Ich kann nur hoffen,dass J. noch nicht zu viele Gefühle für mich hat.Ein Herz zu brechen ist nicht viel angenehmer und weniger Herzzerreißend,als  wenn dir selbst das  Herz gebriochen wird.Die Schuld klebt an einem wie zäher Ahornsirup  und zu wissen,dass es dafür keine  Entschuldigung gibt ist nicht weniger einfach damit umzugehen.Und bei jedem Kuss hoffte ich,dass er genau wie ich Stiche im Herzen spürt.Dass er es spürt,dass sein Herz ihm endlich sagt,wer richtig für ihn wäre.Dass es ihm genauso weh tut wie mir.Es ist einfach nicht gerecht,dass er das alles so einfach kann und ich die Jenige bin die unter allem leidet und alles als falsch ansieht.Ich habe Angst,dass ich nie wieder jemanden so sehr lieben kann wie ihn.Dass es einfach nicht mehr geht,dass ich immer an ihn denken werde bei jedem weitern Menschen in meinem Leben.Unterbewusst sie mit ihm vergleiche und zu wissen,dass sie ihn nie erreichen werden und nie erreichen können.

7 Kommentare 10.12.05 01:05, kommentieren

I*...she turns her head and starts to cry,I appologize and gently rub her hand...*I

Ich will weg,einfach nur weg.Raus hier.Da ist gerade viel zu viel in meinem Kopf.Da sind gerade zu viele männliche Wesen in meinem Leben,wo ich mich eigentlich Frage warum sie gerade mich so mögen.Was ich so besonders habe,weil ich sehe da nichts.Da schwirrt J. rum und T. und dann sind da noch D. und M. aus meinem Erdi-LK.Und den allerwichtigsten dar man natürlich nicht vergessen,da ist auch noch er,der mir sowieso nie richtig aus den Kopf geht.Viele würden sich freuen,dass gerade so viele Typen bei ihnen im Kopf sind und jeder auf seine Weise besonders ist und man weiß,dass man mindestens 2 davon kriegen könnte,wenn man denn nur wollte.Ja,wenn man wollte,aber Madame will ja nicht.Obwohl Madame die Liebe gerade so sehr haben möchte.Ach zu viel innerlicher Stress gerade in mir,zu viel Herzchaos, zuviel Verwirrtheit in meinem Kopf.Zu viele unklare Gedanken,die ich nicht ordnen kann,weil es einfach zu viele sind.Alles zu viel und am liebsten würde ich meine Sachen packen und zu meinem Papa nach Hamburg fahren.Ich will,dass er mir eine heiße Schokolade macht und mir Haferflockenkekse hinstellt,mir eine Orange schält und mich ganz fest in den Arm nimmt.Mir sagt,dass alles so kommen wird wie man es will,man einfach nur Geduld braucht.Ich will zu ihm,weil bei ihm vergesse ich immer alles.Da sind die bösen Gedanken endlich mal aus meinem Kopf.Doch wie soll ich da bloß hinkommen,ohne Auto,ohne Geld?An solchen Tagen wünschte ich mir,er würde gleich um meine Ecke wohnen und ich bräuchte nur Klingeln und alles würde bereitstehen,für mich und der Schnee würde leise hinter der Scheibe fallen und wir würden ihn gemeinsam anschauen und versuchen jede einzelne Schneeflocke zu zählen.

14 Kommentare 5.12.05 20:33, kommentieren

I*...don’t push me cause i’ll fall in love with whatever you just said...*I

Ich weiß nicht was ich davon halten soll?Ich weiß nicht was ich von dir halten soll.Ich weiß nicht was ich von dem Gespräch halten soll.fficeffice" />

Wir haben es endlich geschafft miteinander zu reden.Draußen in der Kälte standen wir[du hast gefroren,ich nicht weil ich habe ja einen tollen Wintermantel],wir teilten uns eine Zigarette und atmeten die selbe Luft ein.Wir redeten sogar ziemlich gut.Redeten über eine ganze Stunde miteinander und hätte ich nicht zu Sport gemusst, wir hätten sicher noch länger geredet.Ich sagte dir,dass ich dich noch immer mag,dass ich noch ganz viel für dich empfinde.Dich nicht streichen kann.Das ich gern hätte,dass du mir egal bist.Egal,noch nicht mal hassen,weil das sogar noch zuviel Gefühl wäre.Egal sollst du mir sein,ich will dich ignorieren.Ich sagte dir,dass du mich verletzt hast,nicht nur einmal nein sondern mehrmals.Ich mich verarscht fühle,so richtig,dass du es bei ihr aufeinmal kannst und bei mir nicht.Du mir mein Herz gebrochen hast.Ich schon viele mochte,aber bei keinen es so stark war wie bei dir,dass es bei dir anderrs sei,es nämlich aus dem Herzen käme und sich gut anfühlt und es sich anhört als hätte ich es aus einem Liebesfilm mit extra viel Kitsch geklaut.Ich meinte,dass du es nicht verstehen wirst was ich will,du dir darum keinen Kopf machen wirst,es dir am Arsch vorbeigeht wie es mir geht,was ich noch für dich fühle.Ich sagte dir auch,dass du mir nicht das Herz gebrochen hast,weil du nichts mehr für mich empfindest,sondern viel mehr,dass du jetzt mit G. zusammen bist.Ja das bricht mit das Herz.Dadurch wurde es zerfetzt.Ich es dir auch nicht übel nehme,wenn du dies nicht verstehen kannst,weil man es selber erlebet haben muss um zu wissen wovon ich rede.Ich wollte Antworten von dir warum es nicht mit uns geklappt hat,wenn es sich doch so richtig anfühlt,wenn es uns besonders mir so gut tat.Ich dir erklärte,dass ich es zum Kotzen finde,dass wir nicht mehr miteinander reden,dass wir aneinander vorbeigehen und uns nichts mehr zu sagen haben.Und dass ich mit dir nicht nur über Floskeln reden will,nein das könnte ich auch mit einem 7.Klässler,dem könnte ich genauso gut erzählen wie toll das Wetter doch sei.Dazu bräuchte ich nicht dich.Ich es nicht verstehn kann,weil wir uns doch so gut verstanden haben und dass da jetzt gar nichts mehr ist.Und du sagtest es tut dir leid,es täte dir wirklich leid[und scheiße ich glaubs dir sogar,ich glaube du meintest es ernst,weil ich 20mal nachfragte und du 20 mal sagtest es wäre so].Es deine Schuld ist,dass es mir so schlecht geht und du sagtest ,dass du dir bei  G. nicht sicher bist,es wie bei mir wäre.Du es immer noch nicht kannst mit den Gefühlen[man verletze sie nicht wie mich].Du sagtest,dass du mich immer noch unglaublich gern hast,dass du es magst mit mir zu reden.Du hättest gemischte Gefühle wenn du mich siehst,stammeltest du. Sagtest dass du mein Schal toll findest,dass du meine Hose hübsch findest.

Aber mensch,gut dass ich ja so ein Mensch bin,dem so was egal ist wenn man so was hört..Gut dass ich mir da nicht irgendwie Hoffnungen mache.Gut dass ich dich jetzt streichen kann.Und du bist den wichtigsten Fragen ausgwischen ,ich sagte dir dass es schade ist dass du mich so leicht streichen konntest,dass du mich so schnell vergessen konntest.Und du standest da und schautest mich groß an,deine Augen wurden immer größer,aber du sagtest nichts dazu,warst stumm wie ein Fisch.Alle drei Minuten kam jemand zu uns und redete mit uns und wir verdrehten die Augen.Wir haben über Gott und die Welt gerdet,über dich und mich.Wir lachten zusammen und schauten gemeinsam abwechselend auf den Boden.Doch ich tat es weil ich dich nicht anschauen konnte,weil ich nicht wollte dass du mich ansiehst und meine Träne siehst,die ich unterdrücken musste.Und ich  labberte ganz viel Müll und du fandest es interessant wolltest so einiges wissen und ich war bereit es dir zu sagen,weil es richtig ist.Weil es sich richtig anfühlt bei dir.Und dir war immer noch kalt und ich hätte dich gerne gewärmt,aber das geht nicht mehr.Das darf auch nicht sein,weil du jetzt mit G. zusammen bist.Und deine Umarmung war so wundervoll und wir sind wundervoll zusammen,das mekre ich.Aber ich weiß nicht was ich machen soll.Ich will mir nichts einreden,aber warum sagst du so tolle Sachen zu mir,warum sagst du dass du mich noch unglaublich gern hast.Es hat den Anschein,dass ich auch nicht ganz aus deinem Leben verschwinden soll.Aber wie soll ich damit umgehen?Weil ich kann so was leider nicht so leicht abschalten,obwohl ich es müssen sollte.Ja ich sollte es müssen.

Vielleicht denkst du ja doch noch mal kurz darüber nach was ich zu dir meinte.Überlegst in deinem hübschen Kopf was du eigentlich genau willst und hälst dir mal vor Augen was da alles passiert ist.Ich wäre dir dafür ziemlich dankbar.

10 Kommentare 1.12.05 21:16, kommentieren